A Aparição

No outro dia assisti a uma aparição de Fátima. Era branquinha como a neve, fofinha como a neve e bonita como a irmã Lúcia.
À primeira vista pareceu-me um caniche, mas após ver mais de perto ficou claro, era Fátima. A prima da minha mãe que por estes dias se encontra em Portugal. Depois de uma estadia de 5 dias em Castelo Branco, vieram a Lisboa ver o mar e a Torre de Belém.

Após algumas horas com a prima Fátima, e após algumas perguntas com segundas intenções do tipo: "Ó prima, já alguma fizeste ou conheces alguém que tenha feito milagres?(!)"; vem-me então à cabeça que a aparição de Fátima é um mito. Pelo menos com a Fátima que eu conheço.

Fátima é fei como Fátima, mas não faz milagres.

ETA entra em Portugal

A ETA entra em Portugal e são caçados.
Realmente é preciso ter azar. Milhões de carrinhas Ford Transit que andam por este Portugal e logo uma que trazia uns explosivos é mandada parar. Porquê? Que pensavam que tinha lá dentro os agentes da GNR? Tabaco? Ou explosivos?

Estou mesmo a imaginar os guardas:




Depois lá foram... e o resultado foi o que se viu. Apanharam 2 bandidos. Um casal de bandidos que se preparava para reproduzir e depois para explodir com qualquer coisa.

GNR: Sempre a zelar pelo bem estar dos espanhois...

Kimera

Voluntariado na Nicarágua

Este Natal fiz voluntariado na Nicarágua... yehh.
Pais rude e pouco educado. Fiz amor com uma senhor de idade que me agradeceu. Fiz com amor pois sabia que dificilmente iria ela encontrar coração tão generoso como o meu.

Mas a minha estadia de apenas 4 dias deu para outras experiencias. Algumas bem loucas. Tomem nota por exemplo da relação de pura amizade que mantive com um esquilo. Que esquilo. 1,86 metros.
Saudades... da senhora e do seu esquilo...

Saldos - Sale - Rebajas - Reduzioni- Solden

-LIQUIDAÇÃO TOTAL-

Marco adorava passear na praia ao fim da tarde. Gostava de sentir a brisa marítima do final de tarde.

Se possível, aproveitava para dar um mergulho.

Tirava os sapatos, a camisola, e após alguns alongamentos, lá se atirava!

Marco faleceu tragicamente quando um dia foi passear para o Cabo da Roca e decidiu dar um mergulho…

Em que é que estavas a pensar Marco?!

22

Vinte e Dois era um número triste, que vivia enclausurado entre o Vinte e Um e o Vinte e Três.

A sua composição resultou da união de dois Dois, ficando assim.

Ao longo da sua vida, sempre foi mal tratado pelos seus colegas mais velhos, o Vinte, o Vinte e Um, o Dezoito, e desrespeitado pelos seus irmãos mais novos, o Vinte e Três, o Vinte e Quatro, o Vinte e Cinco.

Durante o tempo que frequentou a escola, Vinte e Dois meteu-se com más companhias. Começou a andar com os rufias de lá, mais concretamente o Cento e Quatro, o Trinta e Nove e o Oitenta e Três.

O destino destes três números, é sobejamente conhecido.

Mas ainda havia salvação para o Vinte e Dois.

Quando a acabou a escola, Vinte e Dois estava pronto para servir a humanidade. No entanto, no seu íntimo, havia algo que lhe faltava.
Decidiu ir fazer voluntariado. Aderiu à Associação de Números Diferentes, e passou a ajudar os números primos. Desenvolveu uma relação muito próxima com Treze.

Não se casou com Treze, mas passaram a viver em união de facto. Dessa união resultaram dois rebentos, o Mil Tresentos e Vinte e Dois e o Dois Mil Duzentos e Treze.

Eis uma breve história de vida de um número.

Estoria de coisas

Quando o Papa foi à montanha encontrou Maomé de rabo para o ar. Maomé, no seu sossego, e não esperando a visita do Papa, deu um pum. Um pum suave mas com cheirinho que deixou o Papa um pouco apreensivo.

lalalalaallaallaallaalallal llllllaaaaaaalalalalalalalalalal lalalalalalala lalalalallllaaaa ahhhh....

Terminadas as divagações religiosas (como é que Deus percebe o que dizem estes tipos que cantam em mono acorde) Maomé vira-se e encontra o Papá. Momento de alguma tensão até que Jesus tenta quebrar o gelo.

Já se tinha percebido tudo e não havia nada a esconder. Jesus enrola seu corpo nu numa toalha de lavar as partes baixas e corre para o Papa.

Maomé compreende. Como pudera estragar uma relação estável durante séculos. Maomé retira-se com os olhos brilhantes e corpo caído.

Jesus: "papa, não foi o que pensas. Eu amo-te a ti."
Papa: "eu sei bem o que vi meu querido Jesus. Mas isso não interessa agora. Esquece-me"
Jesus: "não!!... não! Eu amo-te meu Papa. PAPA, EU AMO-te - Posso gritar ao mundo que te amo se assim o entenderes. Posso aparecer em todas as civilizações e dizer que o Maomé é igual a merda e que o papa é que é uma coisa boa. Posso dizer que sou do Porto se quiseres. Vejo o Pinto da Costa e a Carolina em teu lugar se for esse teu pretender. Papa, por tudo o que me faz viver.. Mama-me também!...

Papa não Vacilou. Virou as costas e pôs-se de gatas. Depois... depois já todos sabem a estória. Mais esta estória contada no 1xis2hs, contadores de estorias por natureza. Depois Nasceu o cardeal D. José Policarpo. Reza a estória que este, conhecendo a verdadeira estoria dos seus pais, jurou dar discursos enfadonhos em todas as queimas das fitas ao longo da sua via. Jurou ainda que um dia iria ser Papa. Mas Reitzinger haveria de ser papa em seu lugar.

Kimera

Euclides

O dia a dia apenas é pior do que a noite a noite quando sofremos de insónias, e não conseguimos dormir de noite!, disse muito convicto João Mauzinho, após mais uma noite de farra.

A sua opinião sobre os temas teológicos e os dogmas da Igreja, mudavam de acordo com a opinião da freira com que andava naquele momento.

Certo dia conheceu Fernanda, freira de um muito bom porte atlético, e conhecida na sua juventude como, a “Boazona do Alto Tâmega”.
Fernanda sentiu o chamamento de Deus, quando após ter completado o 12º ano, teve relações sexuais com o Pároco da sua terra.

Euclides Santos, pároco desde sempre, tinha por hábito ter relações sexuais com todas as suas crentes, como forma de conseguir uma evangelização mais profunda.

Euclides Santos pertencia à corrente mais conservadora de igreja, sendo contra o aborto, o uso de contraceptivos, o casamento entre homossexuais e jogadores de futebol, o sexo antes e durante o casamento. Neste último ponto, era mesmo irredutível!
Certo dia, aquando da celebração de uma cerimónia de casamento, despoletou uma mega-orgia na Igreja, tendo esse facto afectado de sobremaneira o normal desenrolar da cerimónia. Ainda hoje, o Padre Euclides fica nervoso ao falar no assunto.

Apesar de não usar nenhum contraceptivo, Euclides não tem filhos. Atribui esse facto a dois factores. Por um lado, a Deus, que o protege de qualquer escândalo que pudesse surgir a abalar a sua reputação, e por outro lado, à vasectomia que foi obrigado a fazer quando decidiu fazer um piercing.

A sua estória é igual a tantas outras, não se chamasse ele Euclides.

Canários

Decidi aprofundar os meus conhecimentos sobre canários.

O canário (Serinus canaria), ou cánario do reino, ou, popularmente, canarinho é um pequeno pássaro canoro, membro da família Fringillidae. Este pássaro é originário dos Açores, da ilha da Madeira e das ilhas Canárias.

Este estudo cientifico aprofundado, tal qual comentário feito num mesmo espaço por determinado politico inteligente, permitiu-me verificar que o canário é um passaro e é originário da Madeira. Daí o seu nome. C..A..N.. adeira. Hum... secalhar é mesmo só das canárias e alguém comprou um e levou para a Madeira via Lisboa numa gaiola.

Descobri ainda que no ramo da arte da criação de canários, há três grandes grupos: os canários de cor; os de porte e os de canto.

Esta é toda ela uma área interessantissima fazendo-me estar disposto a perder mais alguns segundos em pesquisa. Não... Afinal não me apetece.

Estou cansado e tenho frio. Estar apenas de tanguinha faz-me frio. Vou beber um cafe e adormecer ao lado do Labrador que está às minhas cavalitas.

Anda Labrador... apenas tu me conheces. Nem os canários seriam uma boa ajuda para o meu problema.

Kimera

Dia Mau, este.

Nos tempos da adolescência, a indústria cinematográfica americana decidiu criar mais um pesadelo para os adolescentes.

Como não eram suficientes as borbulhas na cara, as transformações hormonais, os conflitos com os pais, os amores não correspondidos, as lutas interiores, a revolta com o mundo, eis que Hollywood decidiu criar um pesadelo que sintetiza tudo isso.

Consiste tão somente num sonho em que o adolescente acorda, e vai para o liceu.
Ao passar pelo corredor central, começa a reparar que todos os outros colegas começam a olhar, e a comentar.
O adolescente, sem saber muito bem o que se passa, vai ter com um colega com quem tem mais confiança, e pergunta o que se passa.
Mal acaba a pergunta, já os outros colegas estão a rir bem alto, e o adolescente apercebe-se que tinha saído de casa todo nu!

Passada a adolescência, eis que o pesadelo se modifica ligeiramente.

Eis a minha adaptação deste pesadelo.

Saio de casa normalmente para ir trabalhar. Apanho o metro, chego ao meu local de trabalho.
Dispo o casaco, e penduro-o no cabide.

Numa pausa para ir tomar café, visto novamente o casaco, e alguém repara que o casaco que tenho vestido não é igual às calças!!

Começo a ficar em pânico, e corro para o cabide, para ver os outros casacos.
Procuro furiosamente por entre os casacos dos meus colegas, e vejo que me enganei ao sair de casa com o casaco errado!

É o terror!!!

NNNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO!!!!

Travassos

Exmos. Senhores,

Venho por este meio demonstrar a minha total compreensão e indiscutível apoio ao Sr. Travassos.

Travassos foi em tempos um bom homem, cujo carácter e performance social sobressaíam em muito da média em 68.

Sr. de Família disparatada conseguiu sobreviver e ser um bom moço de recados dos 14 aos 20 anos, após o que se tornou um Sr. de recados.

A sua carreira, considerado por muitos como dos jovens Srs. de recados mais promissores da Costa Vicentina, foi de uma evolução sem comparação, tanto a nível da própria costa Vicentina como de quase todo o litoral centro do país.

Hoje, em idade de descanso e da eterna folia prometida* (Ver nota), Travassos foi confrontado com o impensável. Chegou a hora do descanso e foi-lhe dito que iria morrer dentro de 8 dias.


Pensou… Pensou e pensou mais ainda.

Tomou todas as drogas do mundo… matou animais e pessoas… plantou arvores e escreveu versos no peito a tinta-da-china. Tatuou-se todo menos a testa…

Viveu intensamente os seus dias. Hoje, ao 8º dia, o sobrinho dirigiu-se a ele e disse-lhe com cara de quem engoliu um dos dois mundos:

“ Tio… estava a brincar. O médico não disse nada daquilo. Estava a brincar… Desculpa…!”

Travassos ficou abasurdido e matou o miúdo.

Hoje encontra-se em pinhal novo a pastar cabras, medida imposta pelo tribunal…

Estou solidário com o Sr. Travassos. O Miúdo deveria morrer outra vez. E outra vez…

Travassos és e serás para sempre o nosso moço de recados. O tempo de descanso chegará para ti novamente…

Ahhhh…. Já me esquecia… depois vai a Espinho dizer à minha cunhada que não posso ir ao casamento. Parti uma perna e não consigo andar até lá…

Obrigado.

Do teu Mestre… Kimera (O pastor de Ovelhas)