1xis2hs

Desde 2004...

2011-12-09T15:50:00.002Z

Ho!Ho!Ho!

Desde 2004 que temos por hábito celebrar o nascimento de Jesus em Dezembro, pese embora a data correcta seja 24 de Julho.

Todavia, por uma questão de agenda, a maior parte das pessoas sente-se motivada para efectuar a celebração em Dezembro. Numa altura em que nos preparamos para passar a festejar o Dia da Restauração noutro dia, confirmamos assim, uma vez mais, a nossa modernidade! (Já agora, fui só eu que achei estranho que estes senhores não se tenham queixado com o fim do dia deles?!? A malta sobrevaloriza o IVA e subvaloriza o DIA!)

Posto isto, e uma vez que no passado dia 7 de Dezembro pouco ou nada se falou do convívio natalício, cabe-me a mim levantar o tema.

Proponho um almoço de Natal no próximo dia 17 de Dezembro, Sábado.

Proponho que este almoço seja feito em Torres Vedras!

Alguns de vós devem perguntar porque é que eu insisto em Torres Vedras.

Será que é por pensar que sois cabeçudos?

Será que é por vontade de ver uma ex-colega tricéfala?

Será que é por antecipar que o governo irá privatizar esta localidade e vendê-la aos brasileiros para que passem a celebrar o Carnaval “à Torreense”?

Será que é por querer vestir-se de mulher?

Será que é por querer manter a Linha do Oeste viva?

Será que é por ser um caça-tornados?

No fundo, é por tudo isto, e por mais alguns motivos que não vale a pena elencar.

Que me dizem?

Próximo dia 17 de Dezembro, sábado, arrancamos para Torres Vedras?

Fazemos troca de prendas?

Ou limitamo-nos a ficar em casa a chorar o corte no subsídio de Natal?

Digam de vossa justiça, mas não façam como a Justiça portuguesa demorando cerca de 8 anos…

Se for para isso, até à próxima 4Feira inventem uma violação do segredo de Justiça e coloquem no youtube juntamente com fotos natalícias!

Ho!Ho!Ho!

XP

Rentrée 2011 / 2012

2011-09-13T17:43:00.002+01:00

Caros,

Antes de mais, queria referir que ao optar por não fazer esta comunicação no facebook, estou a demarcar-me do Sr. Aníbal, Presidente da República.

Também não o tratei por “Sr. Silva” porque não quero citar autores estrangeiros, para não agravar ainda mais a dívida externa.

Como já vem sendo hábito, Setembro é mês de rentrée. Ora, após a festa do Avante e a Universidade de Verão, é hora de fazermos a nossa rentrée , mesmo correndo o risco de haver algum Anders Breivik entre nós.

Proponho então que organizemos a nossa rentrée para o próximo dia 24 de Setembro, Sábado.

Será uma rentrée muito especial, uma vez que, para uma grande parte dos presentes, está a passar uma década desde o primeiro encontro!

Quanto ao local da rentrée, sugiro uma ida a Torres Vedras, para homenagear uma ilustre colega que, infelizmente, não estará presente no evento.

Deste modo, agradeço a confirmação da vossa presença, até ao próximo dia 19 de Setembro.

De referir que, à semelhança de rentrées passadas, não existe limite de convidados, pelo que podem adicionar quem quiserem.

Bem sei que agora ele está na mó de baixo, mas se alguém tiver o mail do Kadhafi, pode reencaminhar este convite…

Para o Hugo Chávez não, porque ele está com cancro, e isso pode pegar-se…
Quanto muito, fazemos uma videoconferência usando o Magalhães.

O Júlio Magalhães e o Prof. Marcelo, para conseguirmos na nossa rentrée as “Conversas em Família” do século XXI!

Acho que já estou a divagar um bocado, mas o essencial ficou…

Com 1Xis e 2H’s!

Podem recordar rentrées antigas aqui, aqui, ali, acolá e em Nova Iorque .

PS: Em "aqui" e "ali", não há nada... Já fui lá, e não vale a pena ir...

Avança camarada

2011-09-09T23:02:00.002+01:00

Epá, estou numa fase em que o trabalho é quase tudo na vida. Para mim o que interessa é avançar e progredir. E isso é bom, não é? Pelo menos sinto-me bem com isso.

Inúteis

2011-09-05T21:52:00.001+01:00

Parece que a Alemanha está a bater em retirada de Portugal. Inúteis.

Junta-te a Eles

2011-09-01T20:01:00.003+01:00

Não é possível continuar indefinidamente a correr nu pela ala psiquiatrica do hospital. Não é possível. Desde que colocaram bancos para os visitantes tão largos como 25% da largura do corredor. Não valem a pena os lamentos porque não resolvem nada. Os bancos estão lá e não há nada a fazer. Já os queimei, parti, lixei até. Mas desde que o Dr. Abecas deu ordem aos enfermeiros para reporem os bancos, estes agem como loucos na sua substituição. Dou-me como derrotado e descanso comodamente nos bancos novos que instalaram na ala psiquiatrica do hospital. Confortáveis.

Não é Verdadeiro

2011-08-31T21:55:00.003+01:00

Não, não é verdadeiro. Uma pessoa pensa que é verdadeiros mas não é. E depois quando vai tentar estender-lhe a mão depara-se com uma situação estranhissima. Não há. É irreal. É apenas a foto da porta do meu quarto com uma gaja nua. Gostava tanto que fosse real. Mas não é. E sempre que me aproximo demais a porta abre-se... e aparece a minha mãe a incomodar-me no meu eu com a pessoa convidada. Mãe, se estiveres a ler isto, por favor considera que "Mãe" é o nome de um amigo meu. É o Manél de Manuel.

Fim de Tarde Inicio de Noite

2011-08-31T21:30:00.002+01:00

Não pensem em engravidar sem efectuar sexo ou outra actividade fisica qualquer de contacto com outros seres humanos do sexo oposto. Não pensem. Não pensem em nada. Isso... não está tudo mais claro? Mas silencioso? Que agradável. Oiço no fundo o Conan na Sic Radical e sinto-me feliz. Oiço passarinhos em redor na minha cabeça.
Entretanto aparece a senhora que vive debaixo do meu sofá. E aí pronto. Ai tenho que fugir para não a engravidar. Ela corre através de mim casa fora e eu sempre a tentar fugir trepando as paredes e contornando a senhora quando os corredores terminavam.
Mais um dia, menos um engravidanço. Para mim, é motivo de estar orgulhoso e feliz. Amanha tudo de bom para vocês.

7 Anos!

2011-05-20T15:29:00.004+01:00

Quem diria!!

7 anos não é brincadeira…

Se fossemos uma pessoa, já estávamos na escola primária a acabar a 1ª classe…

Se fossemos um cão, já estávamos a pensar na reforma…

Se fossemos católicos, estávamos a uma década de deixar de correr perigo…

Enfim, somos como somos, e decidimos celebrar o 7º aniversário à boa maneira de Abril!

Amanhã vamos ter um evento desportivo pela manhã!

E ao final do dia, vamos ter um jantar com os antigos combatentes!!

Parabéns a todos,

Com 1Xis e 2H's!

Actualidade (ainda) actual...

2010-10-04T17:49:00.002+01:00

“O amor não escolhe idades…” – foi esta a ideia-chave da defesa de Carlos Cruz no caso Casa Pia.

Não foi bem sucedido.

Foi em Setembro...

2010-09-02T22:29:00.003+01:00

Reparei que há muito tempo que não era publicado um texto.

Por isso, decidi publicar agora um texto que já estava escrito há alguns anos, mas que em virtude de uma explosão incomodativa, não foi publicado...

Considerem isto como uma oferta alusiva ao mês de Setembro...

" Desde muito pequeno que sempre me intriguei acerca do facto de estar um avião parado, junto do aeroporto, mais precisamente no acesso da Rotunda do Relógio à Segunda Circular, assim como quem vai para Norte.

Quando era pequeno, questionava-me acerca do facto de estar ali um avião, quando o seu local natural seria a uns 2kms daquele local, mais precisamente no aeroporto.

Lembro-me de ter ficado a pensar um dia sobre o assunto, até ter chegado a uma explicação que me parecia que era plena de lógica e sentido.

Na altura, cheguei à seguinte conclusão. O Avião vinha de um local muito distante, provavelmente de um qualquer país do Leste da Europa, e tinha tido uns problemas, o que o obrigou a aterrar naquele local. Lembro-me até de ter pensado num eventual problema – falta de combustível. Faltou aquela tripulação combustível para chegar até ao aeroporto. Graças à perícia do piloto, conseguiram aterrar, em segurança, naquele espaço exíguo.

Faltava agora apenas que conseguissem um pouco de mais combustível para voltarem a levantar voo, e aterrarem um pouco mais à frente.

Nisto, a companhia aérea faliu. O que levou a que o resto da tripulação tivesse de arranjar um meio para conseguir o dinheiro necessário para a compra de combustível, e assim, voltarem sãos e salvos para casa.

Então, as hospedeiras de bordo decidiram que, a melhor maneira de ganhar dinheiro, seria através de danças exóticas.

As coisas começaram a correr bem, e decidiram ficar pelo nosso país, ficando a fazer o que tão bem sabiam.

E pronto, para mim, o avião está naquele sítio por isto… Têm alguma ideia melhor?"

Como vejo o futuro do meu Portugal

2010-05-23T10:07:00.002+01:00

O país está a passar uma fase difícil. É o que dizem os observadores, os governantes, a oposição, os media. No entanto na realidade não me apercebo que a vida dos portugueses esteja de facto a um nível insustentável. As taxas de juro estão baixas - óptimo - os preços das casas estão baixas - óptimo - o custo do consumo está baixo - óptimo.
E, sinceramente, acredito que não se passe isto apenas comigo pois tenho tido o cuidado de tentar perceber o que se passa à minha volta, entre a minha família ou amigos.
Entendo que o estado não tem capacidade de se endividar.
Entendo que, assim sendo, o estado não consegue manter o seu nivel de vida (baixo).
Entendo que o estado vai ter de se financiar na mesma.
Entendo que o estado vai ter que tributar mais para se manter a funcionar tal como tem estado.
Entendo que o estado não vai, porque não quer ou porque não o deixam, tributar quem mais tem porque quem mais tem pode não gostar e deixar o país aos miseráveis.
Entendo que o estado vai tributar as famílias.
Entendo que as famílias apenas se vão aperceber mais tarde, quando passar a fase do aluamento - Papa, Benfica, Liga dos Campeões, Mundial, Festivais de Verão.
Entendo que em Setembro as familias vão reclamar.
Entendo que vão depôr o governo.
Entendo que o PSD vai subir ao poder.
Entendo que vamos voltar ao início.
Entendo que Portugal é um país fantástico mas não tem sido guiado adequadamente. São as políticas a 4 anos que comandam os destinos de Portugal e em 4 anos não se podem fazer alterações estruturais.
Também entendo que em certas situações deveria haver uma ditadura temporária de alguns anos.
Entendo que não é fácil alguém tomar esse lugar adequadamente.

Há no entanto um homem destinado a comandar tão bem o destino de Portugal considerando a sua experiência de Vida, os seus conhecimentos de gestão, a sua garra e determinação. Por tudo isto vou votar nele se for candidato brevemente. Por tudo isto acredito verdadeiramente, Luís Filip Vieira a ditador de Portugal. Luís Filipe Vieira è frente de Portugal faria do país o Benfica da União Europeia.
Viva o Benfica!
Viva o LFV!
Viva Portugal!

Opções

2010-05-07T23:46:00.002+01:00

Segundo ouvi dizer, em vez do tradicional Papa Móvel, o Papa Bento XVI está a ponderar fazer
as suas deslocações em Portugal usando este meio de transporte.

Ideias avulsas

2010-04-29T01:42:00.001+01:00

Agora que o Presidente Polaco foi definitivamente para o mesmo Parlamento do Sá Carneiro, gostaria de levantar algumas questões:

Recordo-me que há tempos estava a ler sobre a actualidade da Polónia, e fiquei com a ideia que, quando os gémeos estavam no poder, eles não eram propriamente as melhores pessoas do Mundo… Ora, só porque um morreu, começou a haver o engrandecimento do morto…

Não tenho dúvidas que o mesmo se passaria em Portugal!

Acho até que a melhor maneira para o Sócrates recuperar a maioria absoluta, é ele morrer.

O plano é simples. Ele morre, e depois alega que a conjuntura se agravou. Pede então uma moção de confiança na Assembleia da República. Estando o partido do Governo em minoria, e sendo muito pouco provável o PSD ou o CDS (muito menos uma coligação alargada PS+PCP+PEV+Os betinhos da Esquerda) aprovarem a moção de confiança, ele pode então alegar que não estão reunidas as condições para continuar a governar.

Demite-se, e o Presidente é pressionado para convocar eleições antecipadas.

Nessa altura, com o PS a concorrer com um candidato morto, nos portugueses instalar-se-á uma onda de simpatia perante a figura de José Sócrates. Ora, tal facto levará, inevitavelmente, a uma confortável Maioria Absoluta…

Neste momento, o principal receio dos partidos da Oposição, é que Sócrates morra tragicamente! (como é óbvio, quanto mais trágica e espectacular for a morte, maior será a maioria!)

Pedro Passos Coelho, o José Sócrates da nova década, está numa fase em que ainda não lhe daria jeito concorrer a eleições. Espera, calmamente que José Sócrates não morra, e que o Presidente Cavaco faça a José Sócrates o que Sampaio fez a Santana Lopes.

Em suma, há uma ideia generalizada para encarar a morte como uma tragédia, quando muitas vezes, não é mais do que um novo fôlego para a carreira de qualquer pessoa.

Com a morte de Michael Jackson, ele regressou aos lugares cimeiros dos Tops de vendas, e passou a ser considerado unanimemente um ícone da música Pop.

Longe vão os tempos em que era um pedófilo…

Eu nunca pensei que ele fosse um pedófilo. Ainda hoje tenho dificuldade em conceber a ideia de um pedófilo que não seja membro do Clero…

Mas isso sou eu, e a minha faceta conservadora…

Calendário Pirelli

2010-04-19T22:56:00.005+01:00

E eis que chegámos a Abril!
Já estava farto de Março.
Normalmente, não gosto de meses após Fevereiro.
Fevereiro é bom, mas pequenino.
Não percebo porque razão é que Janeiro é como é.
Saimos de Dezembro, mês cheio de feriados, e entramos em Janeiro.
Dezembro quase que nem se nota.
Isso é mau porque Novembro também mal se nota.
É difícil um mês ser bem sucedido logo após Outubro.
Outubro não é Verão, mas há anos em que é bem mais quente que Setembro.
O mês que sucede a Agosto costuma ter estes problemas.
Agosto é um mês muito parado, a não ser que se esteja perto do mar.
Já Julho também sofre disso.
É incrível como é que toda a gente confunde JuLho com JuNho.
Com Maio não.
Por falar nisso,
Estamos quase em Maio...

ODeio MOscas

2010-03-29T20:51:00.002+01:00

Juntos pela Madeira?

2010-03-16T22:24:00.003Z

Ao que parece a Sonae está com uma campanha denominada "Juntos pela Madeira". Segundo esta campanha, "Para ajudar basta arredondar".

Esta campanha consiste no seguinte.
Nós vamos ao Modelo comprar uma caixa de Sagres por €11,49, e perguntam-nos se queremos arrendondar. Dizemos que sim. E o que acontece? Pagamos €12, sendo que €0,51 vai para a Madeira.

Ora, eu acho isto mal!!

A saber:

1) Tem um erro gravíssimo de arrendondamento, uma vez que que deveria arrendondar para €11,00. Desde os tempos da primária que aprendemos a arredondar. Pelos vistos, a Popota tem faltado às aulas...

2) É eticamente reprovável! Porque estamos a ajudar a Madeira, mas a Madeira não nos ajuda a nós... É que pode haver pessoas com infiltrações na marquise, e não estou a ver a Madeira preocupada com isso...

Eu acho que a Sonae deve manter este jogo, mas torná-lo justo!

Se assim fosse, bastava comprar 589 caixas de Sagres para ter a marquise arranjada...

Violador de Telheiras

2010-03-06T23:57:00.002Z

Agora que o Violador de Telheiras foi apanhado, posso vir escrever!

Eu creio que a Polícia Judiciária cometeu um erro.

O Violador de Telheiras detido pode ser o Violador de Telheiras, mas existem ainda outras pessoas a monte.

Já repararam que o Avô Kimera não tem aparecido ultimamente?

Ora isso é por 1 de 2 motivos:
ou ele é o Violador de Telheiras (VdT), ou ele é uma vitima do Violador de Telheiras(vdVdT)!

Nas suas últimas aparições, ele aparecia sempre com uma moca.

Se ele é o VdT, a moca é para atacar as presas. Se ele é uma vdVdT, a moca é para se proteger do VdT!!

De qualquer modo, a mim ninguém me tira da cabeça que isto está tudo ligado com o desaparecimento da Maddie!!!

Continuação de um bom Inverno…

Soundsystem

2010-02-08T21:35:00.000Z

Mário Crespo:

2010-02-01T23:15:00.001Z

O Fim da Linha

Mário Crespo

Terça-feira dia 26 de Janeiro. Dia de Orçamento.

O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa.

Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil (“um louco”) a necessitar de (“ir para o manicómio”). Fui descrito como “um profissional impreparado”. Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal.

Definiram-me como “um problema” que teria que ter “solução”. Houve, no restaurante, quem ficasse incomodado com a conversa e me tivesse feito chegar um registo. É fidedigno. Confirmei-o.

Uma das minhas fontes para o aval da legitimidade do episódio comentou (por escrito): “(…) o PM tem qualidades e defeitos, entre os quais se inclui uma certa dificuldade para conviver com o jornalismo livre (…)”. É banal um jornalista cair no desagrado do poder. Há um grau de adversariedade que é essencial para fazer funcionar o sistema de colheita, retrato e análise da informação que circula num Estado. Sem essa dialéctica só há monólogos.

Sem esse confronto só há Yes-Men cabeceando em redor de líderes do momento dizendo yes-coisas, seja qual for o absurdo que sejam chamados a validar. Sem contraditório os líderes ficam sem saber quem são, no meio das realidades construídas pelos bajuladores pagos. Isto é mau para qualquer sociedade. Em sociedades saudáveis os contraditórios são tidos em conta. Executivos saudáveis procuram-nos e distanciam-se dos executores acríticos venerandos e obrigados.

Nas comunidades insalubres e nas lideranças decadentes os contraditórios são considerados ofensas, ultrajes e produtos de demência. Os críticos passam a ser “um problema” que exige “solução”. Portugal, com José Sócrates, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão e com o executivo de TV que os ouviu sem contraditar, tornou-se numa sociedade insalubre.

Em 2010 o Primeiro-ministro já não tem tantos “problemas” nos media como tinha em 2009.

O “problema” Manuela Moura Guedes desapareceu.

O problema José Eduardo Moniz foi “solucionado”.

O Jornal de Sexta da TVI passou a ser um jornal à sexta-feira e deixou de ser “um problema”.

Foi-se o “problema” que era o Director do Público.

Agora, que o “problema” Marcelo Rebelo de Sousa começou a ser resolvido na RTP, o Primeiro Ministro de Portugal, o Ministro de Estado e o Ministro dos Assuntos Parlamentares que tem a tutela da comunicação social abordam com um experiente executivo de TV, em dia de Orçamento, mais “um problema que tem que ser solucionado”. Eu.

Que pervertido sentido de Estado. Que perigosa palhaçada.

Nota: Artigo originalmente redigido para ser publicado hoje (1/2/2010) na imprensa.

Episódio 8 - Kimera fuma um charro

2010-01-28T20:08:00.001Z

Teste aos motores de pesquisa de todo o mundo

2010-01-25T23:05:00.003Z

O Haiti, ai o Haiti. Catástrofe. É muita fome e miséria no Haiti. Ajude o Haiti. O Haiti é o maior. Haiti tem um catedral que foi destruída pela catástrofe do Haiti. E o apito dourado? Pinto da Costa não gosta dos videos do túnel do estádio da Luz, de 2008 ou 2009. Cameras ocultas estádio da Luz. Mas as transcrições dos jornais são ilegais. São ESCUTAS ILEGAIS. Não é Socrátes? Este é um caso onde as escutas são ilegais. Voltando ao início... HHAAAIITIIIIIIIIIIIIII USA invadem o Haiti. Exército norte americano no Haiti ajuda o Haiti. Porto do Haiti reconstituído pelo exército norte americano mas França e Venezuela já acusam os americanos de invasão, ou ocupação militar do Haiti.
Sorte que o orçamento de estado vai ser aprovado. Senão as punições dos mercados seriam demasiado fortes. Paulo Portas já disse ajudar o país. Manuela Ferreira Leite está a pensar.

Searched keywords

2010-01-25T23:02:00.001Z

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como ficar virgem 3 10.34% -50.0%
ficar virgem 2 6.90%

A Aparição

2010-01-25T22:07:00.004Z

No outro dia assisti a uma aparição de Fátima. Era branquinha como a neve, fofinha como a neve e bonita como a irmã Lúcia.
À primeira vista pareceu-me um caniche, mas após ver mais de perto ficou claro, era Fátima. A prima da minha mãe que por estes dias se encontra em Portugal. Depois de uma estadia de 5 dias em Castelo Branco, vieram a Lisboa ver o mar e a Torre de Belém.

Após algumas horas com a prima Fátima, e após algumas perguntas com segundas intenções do tipo: "Ó prima, já alguma fizeste ou conheces alguém que tenha feito milagres?(!)"; vem-me então à cabeça que a aparição de Fátima é um mito. Pelo menos com a Fátima que eu conheço.

Fátima é fei como Fátima, mas não faz milagres.

Luta assim não dá!...

2010-01-23T00:12:00.002Z

Os Homens da Luta foram desclassificados do Festival da Canção. Uma grande música fez o seu trabalho.

Do Fundo do Baú...

2010-01-22T02:46:00.002Z

Estou aborrecido…

E se de repente acontecesse qualquer coisa…

Por exemplo, podia entrar na sala um malabarista num monociclo… Vinha a fumar. O assistente sentado numa cadeira de rodas corre para a janela. O alarme de incêndio dispara, e começa um barulho irritante. Joaquim, que é cego, vai tirar uma imperial. Tenta chegar aos tremoços, mas o macaco tirou-lhe a bengala. Irritado, Joaquim vai jogar dardos com uma caçadeira.

Alguém liga o rádio. Ocorreu um acidente na 2ª Circular. Sentido Sacavém-Benfica.

Bolas!, pensou o camionista que seguia a caminho do Cartaxo.

Kimera - Limpar o pó - Episódio 7

2010-01-21T23:28:00.000Z

Notícia

2010-01-20T20:58:00.002Z

Golo do Belenenses! 1-0 para a taça de Portugal.

Belenenses... equipa de campeões. Beto, Rui Jorge, Bruno Vale, e afins. Vai ser sem dúvida dificil.... GOLOOOOOO do Porto.
Afinal olha... acho que vai ser uma noite dificil para o Belenenses.

Falcao.

Wii é para rabetas - Episódio 6

2010-01-19T20:39:00.002Z

Ruben Micael custou três milhões por 60 por cento do passe

2010-01-18T21:53:00.002Z

O Público, no seu sitío na internet, diz que "já é Oficial". " Ruben Micael custou três milhões por 60 por cento do passe". Ah, espectacular.
Um jogador de 23 anos, Português.
Andava tudo por aí espairecido ah e tal as arbitragens e os gajos foram lá e truca. Qual Sporting qual quê. E ainda marcou um golo ao Sporting!!!
Acho que o Porto se prepara para lançar um ataque na fase final do campeonato, para além de poder vir a perder parte da equipa.
Um campeonato cheio de casos. Muito soundbyte prejudica o desporto.
Se fosse eu passava só isto no canal Benfica.

nós só queremos o benfica campeão!
Sport Lisboa e o Benfica Campeão!

Número de desempregados sobe 26,1%

2010-01-18T20:35:00.002Z

A TSF anuncia que o número de desempregados sobe 26,1%.
Podia aqui apresentar todos os argumentos do Bloco de Esquerda e todos os argumentos do PS. Os restantes não costumam dizer grande coisa com utilidade práctica. Mas mesmo assim, e mesmo que incluísse o MRPP vá lá, aposto que não chegava a um valor específico.

Qual era o numero de desempregados ontem? Quantos mais existem agora após esta publicação? "no final de Dezembro, encontravam-se inscritos nos Centros de Emprego do Continente e das Regiões Autónomas 524.674 desempregados" diz a TSF. Mas de certeza? E os senhores dos recibos verdes contam? Os arrumadores de veículos motorizados? Os traficantes de drogas leves? Os que morreram horas antes da conclusão do estudo e que ainda constam como desempregados mas na realidade já não estão? Saberemos algum dia o numero de desempregados actual? Mais uma vez a TSF diz algo seca "que De acordo com o IEFP, o desemprego subiu em ambos os géneros face a Dezembro de 2008, com o número de homens desempregados a aumentar 37,4 por cento, enquanto nas mulheres o valor avançou 17,5 por cento."

Eu sei quantos desempregados são porque os conheço todos. São meus amigos. São 524.675. Não contaram o meu primo que foi despedido ontem. Fechou a empresa onde trabalhava no haiti. (?? existe coisa mais sem nexo? Mas o Haiti é em Portugal?)

Porque raio é que a Igreja Católica se opõe aos casamentos entre pessoas do mesmo sexo?

2010-01-17T01:51:00.002Z

Não percebo porque raio é que a Igreja se está a mostrar contra os casamentos entre pessoas do mesmo sexo…

Com esta nova lei, todas as entidades que lucram com os casamentos, tais como Quintas, empresas de catering, fotógrafos, padres, bandas musicais de gosto duvidoso, empresas que produzem tule para colocar nos carros, bares de entretenimento para adultos, e todas as demais organizações que participam na ExpoNoivos, vêm o seu mercado potencial aumentar!

Eu se tivesse algum negócio relacionado com Casamentos, estava radiante com esta nova lei!!

Trata-se de uma oportunidade de ouro para ajudar algumas empresas a passar a crise e a criar riqueza para o país!!

Mais do que uma medida de justiça social, claramente trata-se de uma medida de apoio a superar a crise para todas estas empresas!

Por isso, para mim, não faz sentido a Igreja opor-se, já que vê o seu mercado potencial aumentar! É a mesma coisa que daqui a uns anos as Agências Funerárias começarem a fazer lobying contra a Eutanásia ou a pena de morte!!!

Mas parece que a Igreja Católica está apenas a desperdiçar mais uma oportunidade de aumentar a sua actividade…

Continuem assim, e depois admirem-se do Abel Xavier ter aderido ao Islamismo…

PS: Abel não, Faisal Xavier…

Assunto: URGENTE

2010-01-15T20:58:00.002Z

Como fazem para que tomem como urgente um assunto que é realmente urgente? Por outras palavras, quando tomam um assunto por urgente quando recebem um email urgente?

Eu, quando recebo um email com "Urgente", tomo o assunto como urgente e trato de forma urgente. Mas acho que nem todas as outras pessoas são assim.

Já tentei várias formas:
Urgente no assunto
URGENTE no assunto
MUITO URGENTE no assunto
qualquer uma das 3 anteriores mais URGENTE na primeira linha do email ou MUITO URGENTE

Ainda melhor, mandar um email e ligar e dizer "mandei agora um email, não sei se teve oportunidade de ver...mas é um bocado urgente porque...."

Como última instância tento as 3 anteriores e acrescento:
"O PUTA DO CARALHO! TAS A PERCEBER O QUE TOU-TE A DIZER? ESTA CENA É URGENTE. GOSTAVA QUE FIZESSEM-TE ISTO A TI? ANDA LA COM ISTO LaMPREIA!"

Jack Daniels

2010-01-14T23:25:00.000Z

Notícias

2010-01-13T21:26:00.001Z

É possível haver notícia má atrás dé notícia má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má? Má atrás de má?

Avô Kimera - 3º Episódio

2010-01-12T20:27:00.000Z

ETA entra em Portugal

2010-01-11T20:05:00.004Z

A ETA entra em Portugal e são caçados.
Realmente é preciso ter azar. Milhões de carrinhas Ford Transit que andam por este Portugal e logo uma que trazia uns explosivos é mandada parar. Porquê? Que pensavam que tinha lá dentro os agentes da GNR? Tabaco? Ou explosivos?

Estou mesmo a imaginar os guardas:

Depois lá foram... e o resultado foi o que se viu. Apanharam 2 bandidos. Um casal de bandidos que se preparava para reproduzir e depois para explodir com qualquer coisa.

GNR: Sempre a zelar pelo bem estar dos espanhois...

Kimera

Notícia:

2010-01-09T19:59:00.003Z

Decorrente do recente encontro entre fundadores do grupo 1xis2hs,foi decidido apoiar e divulgar algumas organizações ou serviços uteis para a sociedade de acordo com os nossos critérios subjectivos.

O mais importante, foi o apoio moral ao PPTCIZ - Partido Português para a Protecção do Território em Caso de Invasão Zombie.

Abaixo deixamos nota deste partido e que assinamos por baixo:

" Caros amigos: A hora das decisões chegou: Não vamos PERMITIR que o actual governo NADA FAÇA relativamente ao zombie outbreak que TODOS sentimos que se aproxima. Por isso, juntem-se ao nosso partido. Tragam um amigo. Lutem pela nossa sobrevivência pois nós, nós não dormimos. Nós não fechamos os olhos a uma realidade que os outros ignoram.

Se outros países, culturas, governos ignoram o Apocalipse, NÓS NÃO O IGNORAMOS!

Se o Sr. Engenheiro não liga ao futuro dos nossos filhos, nós ligamos!

Sim, amigos. O fim está próximo. Mesmo que não sobrevivamos todos, ao menos vamos deixar um legado, informando os sobreviventes do que devem fazer para manterem e assegurarem a raça humana!

Há que actuar. Há que informar. Há que nos mexermos para desta forma, Portugal e o mundo saberem que há pessoas, quase 500, neste momento, que sabem e acima de tudo SENTEM o holocausto zombie a caminho.

Por isso vamos tentar alcançar os 1000 membros, para então, podermos sonhar com as
Presidenciais!

O vosso Vice-presidente e destemido camarada de armas,

Gustavo Condeixa "

a Direcção

Caras

2010-01-08T19:39:00.002Z

As revistas estão caras. As caras. As deles. Caras amigas tenho eu. As amigas da Caras. As amigas. Têm Carapaças de aço. As tartarugas de Sumatra.

Ontem vi um homem que tinha uma orelha de cada lado. Medonho. Feias. Bicudas como um morcego. Era um senhor de idade... tinha a idade de 16 anos.

Se o Benfica contratasse o Ronaldinho Gaúcho...

série 1 video 3av

2010-01-07T20:26:00.000Z

http://www.youtube.com/avokimera

Férias no Brasil?

Sugestões

2010-01-06T23:40:00.007Z

O blog já tem uma imagem que cheira a mofo...

Posso dar algumas ideias:

- Colocar um calendário no topo, daqueles que há em algumas oficinas de automóveis;

- Apoiar um movimento qualquer! (sempre dá a imagem que temos consciência social...Sugiro que se apoie a independência de uma região qualquer... Sei lá, Catalunha, País Basco, Madeira, Damaia, Nápoles, etc);

- Colocar na coluna ao lado alguns serviços prestados pelo blog.
(Nada de casamentos, baptizados ou funerais!! Coisas mais comuns e frugais, e das quais todos precisamos! A saber:

Fazemos chaves, desentupimos bidés e organizamos excursões a Fátima!*

- Aproveitando a onda do Natal, colocar à Janela um daqueles lenços que abundaram nas casas do nosso País, como por exemplo a seguinte:

- Colocar publicidade a qualquer coisa, nem que seja uma padaria ou a uma clínica ilegal de IVG e DVD pirata;

- Colocar um questionário de actualidade, como por exemplo:

Concorda com o casamento entre pessoas do mesmo sexo, com ou sem nexo?

A ) Sim! E não o digo apenas por ter uma Quinta a caminho de Bucelas…

B ) Não! É a raça humana que está em perigo!! Se sem casamento, são cada vez mais, imagino como será quando eles deixarem de usar contraceptivos…

C ) Eu quero é que Benfica seja Campeão!!!

D ) Todas as Anteriores

Enfim… Isto era para ser apenas um comentário, mas acho que me excedi…

* Regresso não garantido.

Voluntariado na Nicarágua

2010-01-06T22:13:00.002Z

Este Natal fiz voluntariado na Nicarágua... yehh.
Pais rude e pouco educado. Fiz amor com uma senhor de idade que me agradeceu. Fiz com amor pois sabia que dificilmente iria ela encontrar coração tão generoso como o meu.

Mas a minha estadia de apenas 4 dias deu para outras experiencias. Algumas bem loucas. Tomem nota por exemplo da relação de pura amizade que mantive com um esquilo. Que esquilo. 1,86 metros.
Saudades... da senhora e do seu esquilo...

?

2010-01-06T22:11:00.002Z

Este Blog é feio.
Dicas para alterar qualquer coisa?

Ainda existem os blogs?
O que é um blog?

Serie 1 episódio 2 já no ar

2010-01-05T18:58:00.004Z

http://www.youtube.com/avokimera

Educação

2010-01-02T22:14:00.010Z

Não sou professor, nem aluno, mas como me preocupo com a Nação, também tenho algumas questões para a Sra. Ministra da Educação.

A saber:

Sra. Ministra,

- Onde está a Ana Maria Magalhães?

- Para quando a edição de "Uma Aventura no Ministério"?

- O que achou da versão cinematográfica de "Uma Aventura na Casa Assombrada"?

- Não acha que os papéis de "Teresa" e "Luísa" deveriam ter sido interpretados pelas gémeas Olsen?

- Caso estivesse num avião a cair, com apenas 1 pára-quedas, quem é que salvava, o Mário Nogueira ou o Faial?

Estas eram as questões que eu gostava de ver colocadas à Sra. Ministra, mas ao que parece, em 2010 vamos continuar entretidos a falar da Crise, do Orçamento, do anúncio do Pingo Doce...

Facebook

2010-01-01T22:51:00.004Z

Pois, é o Avô Kimera tem um facebook. E original...

Basta procurar por Avô Kimera!

Quem não é adepto desta "ferramente" deve considerar aderir imediatamente. Pois a novidade compensa!

Abraço,
Luís

Deixo aqui um cheirinho só para incentivar:
http://www.youtube.com/watch?v=KyJsUc--0hs

Aí vem 2010! e com surpresas!...

2009-12-30T22:55:00.003Z

Olá a todos!

é verdade, acaba agora o ano de 2009 e preparamo-nos para festejar a entrada de 2010 em grande. Muje é o local escolhido. Não sabem onde fica? Não têm que saber tudo...

Fica a promessa. Pessoalmente adoro projectos. Fazer coisas sem duração determinada. Fazer enquanto gosto. 2009 foi um ano cheio de projectos e 2010 ainda vai ser melhor.

Assim, no inicio de Janeiro terão conhecimento do novo projecto que anunciarei por aqui. Caso alguém passe por aqui já sabe. Tem que voltar de novo para ver coisas novas!!

O que desejo pessoalmente para 2010?
- que acabem as guerras
- que acabe a fome no mundo
- que diminuam as doenças

parece tão fútil e cinico não parece? será?...

Guarda-Freio

2009-09-24T20:24:00.004+01:00

Camaradas,

Bem sei que já há algum tempo que não escrevo nada por aqui. Mas hoje, decidi mudar isso.

Estou a aproveitar este espaço, para anunciar que vou dar um novo rumo à minha vida profissional.

Ao navegar pela Net, eis que me deparo com esta maravilhosa oferta no sitio da Carris.

A oportunidade de ser guarda-freio não surge todos os dias. Mesmo quando surge, não raras vezes não cumprimos com todos os requisitos!!!

Assim, o anúncio reza assim:

Oportunidade: Motorista de serviço Público/Guarda Freio

Empresa: Carris

Localidade: Lisboa (Nem que fosse no fim do Mundo!!)

Função: Motorista de serviço Público/Guarda Freio Autocarro/Eléctrico

Requisitos:
· Idade superior a 21 anos ( tenho!)
· Sexo masculino ou feminino ( Masculino. Mas se for preciso, muda-se… Os dois ao mesmo tempo, é capaz de ser mais complicado… mas não há nada como tentar…)
· 12º ano de escolaridade (preferencial) (não é eliminatório…Por isso, continuo na corrida!! Sobre Carris!! )
· Altura mínima de 1,60m (Até de joelhos se for preciso!! - foi preciso muita coragem para publicar uma frase que, fora do contexto, pode ser mais prejudicial numa campanha eleitoral do que um licenciamento mal explicado de uma grande superfície comercial!! ))
· Carta de condução B, C ou D (preferencialmente) (Uma vez mais, não é eliminatório! Sobre Carris!!!)
· Disponibilidade para horários irregulares e folgas rotativas (já tenho, e ia sentir-me muito triste se deixasse de ter!!!)
· Residente na área da grande Lisboa (nem que tenha de ir viver para uma roullote em para o Largo do Calvário!!)

Perfil:
· Boa apresentação (acho que consigo arranjar… se não todos os dias, pelo menos na maior parte dos dias!!!)
· Pontualidade (quase sempre!! Só quando chego atrasado é que não sou muito pontual… Mas posso sempre culpar um carro mal estacionado…)
· Responsabilidade (Também se arranja)
· Capacidade de gestão de conflitos (Ó meu ganda filha da p*ta, tu é que não te metes no meu carril!!! – Até já ando a treinar.)
· Capacidade de resistência ao stress (O Stress pode vir. Desde que também pague bilhete e não incomode os restantes passageiros, é bem-vindo!)

Válido até: Sem data definida (Até que a voz me doa! Ou enquanto o Carril me permitir!!)

Como cumpro todos os requisitos, cá vai disto!!!

Por isso, não se admirem se, num futuro próximo, se depararem com isto:

2009-09-09T22:17:00.004+01:00

É assim, se os peixes morrem a culpa é vossa e só vossa. O peso ficará na vossa consciência até morrerem!
Eu venho cá todos os dias, de manha, ao almoço e à noite e à noitinha. Dou escaravelhos e larvas de minhoca vermelha.
E vocês?

Amélie,a formiga espectaculamente forte.

2009-08-23T14:19:00.001+01:00

2009-08-23T14:18:00.000+01:00

wtf????

Boas Férias!

2009-07-30T00:06:00.003+01:00

Boas Férias!!

Vemo-nos por aí...

http://tonyfantour.modelo.pt/

Santos Populares

2009-06-12T12:51:00.005+01:00

O santo antónio era um senhor que fez coisas e tornou-se santo. Após isso festeja-se em Lisboa o Santo António com sardinhas no pão, sagres e petiscos muita bons.
Hoje, dia 12 de Junho é o tal dia de santo antónio

Amen!

5 Anos

2009-05-20T21:08:00.008+01:00

Para os mais distraídos, faz hoje 5 anos!

Para os mais atrasados, fez ontem 5 anos!

Para os mais retardados, fez há tempos 5 anos!

Para todos os outros, foi no dia 20 de Maio de 2004...

Estive há pouco a ver as fotos...
Alguns de Nós, estavam mais magros...
Alguns de Nós, tinham mais cabelo...
Alguns de Nós, tinham mais estilo...
Alguns de Nós, não apareciam...
Alguns de Nós, não conheço...
Alguns não sei o que é feito deles...

1 challenge 2 win

2009-05-09T11:46:00.002+01:00

e com o patrocionio da BBC e 1xis2hs surge 1challenge2win. Acompanha passo a passo em 1challenge2win.blogspot.com ou através do link do lado direito.

Amadurece e aparece

2009-01-20T21:22:00.002Z

o pessoal cresce, arranja trabalho e depois fica com medo de escrever coisas sem nexo...

Cresce e aparece diz o miudo mais velho ao rapaz com a cerveja não mão. Escrita à Saramago que é para aprenderes a ter mais cuidado na selecção das tuas leituras. Mas eu sou mais novo e já bebo cerveja. És mais velho mais "responsável" mas nunca fodeste uma garina como eu... Como sabes? Sei porque eu sou tu quando tinhas a minha idade e com a experiência quando tivermos 50 anos. E não fodo aos 50 anos? Fodes. Mas fodes pouco. És um bocado rabiló. As miúdas gostam de ti mas tu gostas mais da conversa do que da acção. Amadurece e aparece digo-te eu.

4 anos depois...

2008-12-26T20:28:00.005Z

...alguém agitou as águas!!

No dia em que se celebra o 4º aniversário da consagração do Avô Kimera como o Profeta Salvador, não podia deixar de assinalar a efeméride!

Sem dúvida que a crise que estamos a viver nada mais é do que o reflexo de acutilantes observações Dele ao longo destes últimos anos...

Ultimamente, Ele tem intervindo menos.

Não sei se por causa de temer divulgar ao Mundo o que aí vem, ou por não ter mais nada a divulgar...

Passado este tempo todo, sinto-me um "pastorinho" 1Xis e 2H's, sendo as suas aparições esta e esta.

Um Bom 2009 a todos!

Que 2009 seja melhor que 2008 e pior que 2010!!

(E que não deixemos de continuar a frequentar as danceterias e dancings desta longa e sinuosa estrada que é a N125)

2008-11-28T22:52:00.001Z

Tal como combinado deixo aqui os resultados.

Como é obvio nem toda a gente respondeu. Fica a informação de quem se disponibilizou :p

Luís

ps.: concordo com o XP. Marcar-se uma data e quem pode poder quem não pode sai de cima

Eventos

2008-11-25T21:48:00.002Z

" Eu acho que é:

Dia 7 (Domingo) – Jantar da Margaret

Dia 14 (Domingo) – Churrascada (este é o dia que eu preferia uma vez que Sábado abrimos a loja)

Dia 21 (Domingo) – Almoço de Natal + Vila Natal (Em breve informo dos pormenores) "

Ora bem, instruções:

- pf votar no inquérito acima e fazer um comentário neste post com o nome e votação feita;
- pf votar só uma vez e comentar só uma vez. Comentários parvos podem ser feitos no penúltimo post;
- nesta 6ª feira farei um resumo das participações para os organizadores decidirem

Trem

2008-11-10T23:04:00.003Z

Quando foi feita a distribuição dos lugares, todos quiseram ficar com vista para o Rio.
Eu não.
Quando soube do lado contrário ao rio dava para ver a linha do comboio, nem hesitei.
Não tenho dúvidas que tomei a decisão certa.
Passo o dia a ver os comboios a passar.
Suburbanos, Regionais, InterCidades, de Mercadorias, enfim, havia de todos os tipos.
O problema foi que me começaram a acusar de ser descuidado no trabalho.
Alegaram que passava o dia a olhar para os comboios em vez de trabalhar.
Agora, neste momento, já estão todos arrependidos de me terem despedido!
Eles vão ver…
Bem, tenho que ir embora agora.
Vou matar mais um chefe…
É que optei por fechá-los todos num vagão de mercadorias.
Escondi-os por entre o carvão.
Já volto.

…

Quanto mais sujos ficam, mais difícil se torna abatê-los…
Se calhar a partir do próximo, vou incendiar o carvão…
Tenho é medo que o vagão se danifique.
Não há nada como experimentar…

…

Que belo vagão!!

…

Olha, está a passar o Alfa Pendular!!!

…

Bem, vou para casa…

Um pouco mais de seriedade...

2008-10-16T21:05:00.006+01:00

A.- A minha mulher está grávida!

J.- Parabéns! Vais ser pai!

A.- Não sei... Vamos com calma... Prefiro esperar para ver se não nasce preto e com carapinha...

Idiossincrasias da Vida...

2008-10-12T13:30:00.001+01:00

Já estava farto de vir cá, e ver sempre a mesma coisa...

Gastronomia – Algumas respostas…

2008-09-28T20:56:00.002+01:00

No outro dia, fui almoçar a um restaurante que tinha comida “Nepalesa – Indiana – Italiana”.

Ora, achei esta mistura de estilos fascinante!!

Um restaurante de comida Nepalesa e Indiana parece-me uma ideia natural, dadas as semelhanças entre os dois países, ou seja, uma vez que ambos os países são asiáticos, e geograficamente, até fazem fronteira, parece-me normal que exista um restaurante que junte estes dois tipos de gastronomia. Era a mesma coisa que houvesse um restaurante de comida “Portuguesa-Espanhola”, porque, apesar dos fascistas gastronómicos que povoam o nosso país acharem que a comida portuguesa é “a melhor do mundo e não outra que chegue sequer perto em termos de qualidade e variedade”, existem algumas semelhanças com a gastronomia espanhola, já que ambas são de origem mediterrânica.

Até se houvesse um restaurante de comida de comida “Portuguesa-Italiana” faria mais sentido do que “Nepalesa – Indiana – Italiana”.

Posto isto, e após muito pensar sobre o assunto, verifiquei que não havia nada de estranho em existir um restaurante de comida “Nepalesa – Indiana – Italiana”, tal como não será nada estranho existir um restaurante de gastronomia “Espanhola – Portuguesa – Polaca”.

O que se passa é que, uma vez a Índia como a Itália são países que se encontram próximos alfabeticamente.

Perceberam?

É que o que se passou foi o seguinte, após o fim da II Guerra Mundial, com a criação das Nações Unidas, todos os países passaram a ficar representados, caso o desejassem, na Assembleia Geral das Nações Unidas, sendo que os representantes desses mesmos países, sentavam-se por ordem alfabética.

Chegada a hora de almoço, como ninguém gosta de almoçar sozinho, e exceptuando os canibais que têm extrema dificuldade em arranjar companhia para almoço, formam-se grupos mais pequenos para irem almoçar.
Normalmente, como toda a gente fica com pânico de almoçar sozinha, e de ser excluída irremediavelmente dos grupos que entretanto se formam, as pessoas perguntam aos que se encontram mais próximos para irem almoçar.

No fundo, é uma pergunta do tipo: “Olha, tenho medo de não arranjar amigos aqui, e tu pareces-me uma pessoa razoável… Claro que eu sentia mais afinidades com outra pessoa, mas como essa pessoa se encontra muito afastada de mim, e como não quero correr o risco de, ao abordá-la ela me dizer que já tem almoço combinado e que eu não posso ir, e dado que depois pode ser tarde de mais para encontrar alguém, podemos ir almoçar juntos, e quiçá, depois, ficarmos os melhores amigos?” (Quem é que nunca esteve numa situação semelhante?!?!)

Assim, o representante do Nepal diz para o Indiano:

“Pá, vamos almoçar?” – ao que este responde:
“Sim. Olha já combinei aqui com o Italiano em irmos juntos, mas não há problema, vamos todos juntos…”

Chegados à Primeira Avenida à Quadragésima Sexta Rua, sempre ficavam indecisos para onde ir. Após largos minutos de discussão, chegaram à conclusão que “O que era bom era que houvesse um restaurante que fosse de comida Nepalesa – Indiana – Italiana…”

Por isso, quando virem um restaurante com comida de diferentes países que à primeira vista não têm muito a ver, lembrem-se que, provavelmente, em Nova Iorque, deve haver pelo menos um restaurante com comida “Portuguesa – Polaca”….

Rentrée 2008/2009

2008-09-21T19:09:00.002+01:00

No dia em que o Grupo Desportivo Lancias comemorou o seu 28º Aniversário, no dia em que o Partido que se encontra no Governo organizou um comício ao estilo americano, nós mantivémos o estilo de rentrée que nos caracteriza!

Foi uma bela rentrée, em que um número ficará para sempre na memória dos que participaram : "52", que, curiosamente, é exactamente o dobro de "26"!

A vida é feita destas coincidências...

Este era um tópico que merecia ficar imortalizado para sempre neste blog, mas não sou eu que possuo o material para o transcrever e publicar...
Apelo então aos 2 portadores das pérolas desta rentrée que forneçam a informação necessária, porque O Público Merece Saber!!

Em suma,

"Que o ano de 2008/2009 seja um ano que corra bem como os anos anteriores, que continuemos a fazer estes jantares de rentrée e que sejam felizes!"

Até para o ano!

Rentrée 2008/2009

2008-09-15T23:38:00.000+01:00

Está quase...

Setembro É Mês de Rentrée!

2008-09-08T00:22:00.004+01:00

Em breve,

mais novidades sobre a rentrée xisagueense.

Saldos - Sale - Rebajas - Reduzioni- Solden

2008-08-23T22:37:00.004+01:00

-LIQUIDAÇÃO TOTAL-

Marco adorava passear na praia ao fim da tarde. Gostava de sentir a brisa marítima do final de tarde.

Se possível, aproveitava para dar um mergulho.

Tirava os sapatos, a camisola, e após alguns alongamentos, lá se atirava!

Marco faleceu tragicamente quando um dia foi passear para o Cabo da Roca e decidiu dar um mergulho…

Em que é que estavas a pensar Marco?!

Pontes

2008-08-19T20:17:00.006+01:00

Existem vários meios de fazer a separação de gerações.

Quando fazemos parte da geração mais nova, os outros, os “cotas” (ou “quotas”), são aqueles que podem ou não ter sido fixes antigamente, mas que agora estão claramente ultrapassados!

Quem, como eu, teve a sorte de ter familiares ou amigos mais velhos (mas não daqueles amigos que quando somos crianças têm mais de 55 anos e oferecem doces, rebuçados, “chupa-chupas” e afins…), consegue apanhar a ponte entre as gerações, e quando necessário, ir ao lado dos “cotas” (ou “quotas”… eu pessoalmente prefiro esta última designação…), sabendo sempre que aquela não é a nossa geração.

Ora, a ponte entre a minha geração e a “outra” foi uma série, de nome “Soldados da Fortuna” ou “Esquadrão Classe A”, conforme a geração.

Foi essa a ponte mais bem definida entre gerações, até à que temos actualmente.

Quem via os “Soldados da Fortuna” já não interessa nada, já tem filhos, responsabilidades, entre outros, e já não tem o mínimo de interesse. Por isso, nós, que ainda vimos o “Esquadrão Classe A”, que ainda somos um pouco “cool”, temos que ter consciência que em breve deixaremos de o ser…

E a ponte? A ponte é este jovem que aparece ao centro da imagem.

Pois é, para mim, este jovem é sempre foi e sempre será japonês, e tem o nome de Tsubasa!

Mas para eles, para os putos irritantes que começam a despontar na vida, este belo jogador de futebol é espanhol, e chama-se Oliver…

Que desilusão!!

Tsubasa é nome de futebolista!!

Eu sonhava(e ainda sonho!!) com uma camisola branca, estampada nas costas com o número “10” e com as letras mágicas “TSUBASA”, mas agora, ao que parece, os putos preferem ter o nome de “oliver”…

Onde é que já se viu um ponta-de-lança com nome de cozinheiro?!?!?!

PS: Podem recordar um pouco mais aqui , incluindo o famoso pontapé falcão.

Ovar

2008-08-16T11:30:00.001+01:00

Num momento de relaxamento observo algo estranho.

Nao sei o que sera.

A primeira vista pareceu-me um senhor a arrastar um cadaver. Mas acho que desta vez nao deixei margem para mais um erro.

Na ultima vez fora um cao rafeiro...

Eu vi-o!

2008-07-28T18:29:00.001+01:00

Era rapido e fugiu. Levou-me a carteira.

Safado!

Ruas de lisboa

2008-07-27T12:20:00.001+01:00

Era uma vez um drogado que deambulando aterrou por aqui

Portugal Não é Um Clube de Futebol!

2008-07-26T12:27:00.001+01:00

Recentemente, estava eu a ver o Telejornal, quando se decide fazer um directo até à concentração de Faro. (No verão, há sempre um fim de semana em que só se fazem directos à concentração de Faro…é realmente um sintoma de que não há muito que noticiar no Verão…se ao menos desaparecesse uma pequena Maddie todos os anos…)

A jornalista, que seguramente não tinha muita experiência nestas andanças, nos directos, entrevistou um motard/campista, que decidiu colocar junto à sua tenda uma bandeira de Portugal, que para os mais distraídos é a Bandeira de um País à Beira-Mar Desterrado, de nome Portugal.

Nisto, a jovem jornalista, naquela tarefa árdua de falar não tendo assunto, disse qualquer coisa como:

“Apesar do Euro já ter acabado, este motard tem uma bandeira nacional…”

Ora, esta afirmação provocou em mim a seguinte reacção:

- Uuuuuuuuuurrrrrrrrrggggggggghhhhhh!

Após esta reacção, lá me recompus. (Mais adiante no texto, vou explicar um pouco melhor a minha reacção inicial).

Com tanta coisa interessante para comentar, tal como, por exemplo, aquelas jovens que, devido ao calor que se faz sentir pelo Algarve nesta altura, pedem que lhes molhem as camisolas, para se refrescarem. Quando (quase sempre) mesmo assim não se conseguem refrescar, e o calor é sufocante, decidem tirar a roupa e abanam o corpo vigorosamente, enquanto se agarram a um varão colocado no palco para o suportar, e, ainda cambaleantes, vão recuperando do calor, que entretanto lhes provocara uma quebra de tensão, a jornalista decidiu ir fazer reportagem com um motard/campista!!!

Em relação à minha reacção inicial, aquele “Urgh” prolongado, significa que, Portugal é um país, e não um clube de Futebol. Ou seja, é perfeitamente possível gostar do país, e decidir exibir algum dos seus símbolos, sem ligar a futebol!
Não é por existir futebol que existe a bandeira!
O facto de por vezes alguns jogadores de futebol jogarem em defesa da FPF, e não do país, não é pretexto único para exibir a bandeira!

Acredito que aquele motard/campista, gostando do seu país, decidiu demonstrar isso pendurando uma bandeira nacional, dado que caso usasse outros símbolos, isso pudesse ser um tudo nada mais complicado.
Ainda assim, não duvido que, na primeira edição da concentração, ele tenha levado um galo de Barcelos!

Por último, queria apenas dizer que, pela primeira vez em 20 anos o nosso seleccionador nacional de futebol não usa bigode. Ora, sem querer ser um profeta da desgraça, isso não augura nada de bom…

Se nem com Bigode o Prof. Queiroz não conseguiu o apuramento para o Mundial de 1994, não acredito que o faça sem bigode…

Chavez mesmo aqui ao lado

2008-07-24T19:34:00.001+01:00

Amén!

2008-07-21T22:33:00.002+01:00

Lojas de Conveniência, Polibans, e afins

2008-07-13T21:20:00.003+01:00

Vem este tema a propósito do que foi falado no outro dia.

Será que temos suficientes lojas de conveniência em Lisboa com polibans?

Ao consultar o sítio o Instituto Nacional de Estatística (INE), verificou-se que não existem dados fiáveis relativamente ao assunto actualizados. Ou seja, hoje, em 2008, não temos elementos suficientes que nos permitam afirmar quantas lojas de conveniência com polibans existem em Lisboa por cada mil habitantes.

Em contrapartida, segundo informação do mesmo Instituto, em 2006 foram abatidos, e aprovados para consumo, 6.691 cabeças de gado bovino (só vitelos) em Lisboa, num total de 136.477 vitelos em Portugal. Se se considerar também o número de gado bovino adulto, os números sobem para 52.375 e 438.997, respectivamente.

Mas dado que esta temática já foi amplamente estudada e discutida, e uma vez que a sua relação com a falta de lojas de conveniência em Lisboa com polibans não é relevante, a presente dissertação focar-se-á somente nos polibans.

Pese embora não exista um estudo fidedigno desde os censos de 1911, é possível afirmar que o rácio de número de lojas de conveniência em Lisboa com polibans por cada mil habitantes tem vindo a aumentar. Tal conclusão é obtida com o decréscimo da população em Lisboa o que, a manter-se o número de lojas de conveniência com polibans, levará a que este rácio melhore.
Todavia, alcançar a média da União Europeia pela diminuição do número de habitantes, não só é enganador, como também fica longe de ser o método mais eficaz.

Após se ter lido todos os programas eleitorais dos partidos concorrentes às últimas eleições legislativas, constatou-se que, quiçá por se ter estabelecido um pacto de regime para a problemática não ser abordada, nenhum partido tinha este ponto no seu programa eleitoral.

Ainda assim, toda a população deverá ter uma palavra de apreço para o Partido Humanista por ter como proposta uma descentralização global de todas as manifestações e eventos culturais a partir dos pólos urbanos para os meios mais pequenos e carenciados, de forma a contribuir para que estas manifestações cheguem ao maior número e diversidade de pessoas possível. Louvável, sem dúvida.

Em suma, urge perguntar a quem de direito,

“Para quando uma loja de conveniência com poliban em Lisboa?!”

Repórter kimera

2008-07-07T18:24:00.001+01:00

Repórter kimera

2008-07-07T13:50:00.001+01:00

2008-07-04T19:24:00.002+01:00

O senhor da padaria disse-me repetidas vezes que não podia continuar assim. Dia após dia cada cliente devia-lhe 5 centimos. No final do dia a redução recente do iva não era compensada pelas quebras dos clientes. Certo dia pega na pistola na ansia de matar o primeiro que lhe cravasse um centimo que fosse. Não podia correr melhor durante as 1ªas horas. Depois apareceu a policia e meteu-o-o-o-o na jaula da carnaxide.

De manha davam-lhe pão. à tarde tremoços. O senhor da padaria rapidamente se habitou-o-o-o-o-o e quando, após 50 anos saiu da jaula de carnaxide caiu e morreu.

Em memória de mais esta figura incontornável da sociedade da grande amador, o meu grande bem haja!...

Do teu companheiro de jaula, Kimera.

2008-07-04T19:22:00.001+01:00

in http://jogosolimpicos.com.sapo.pt/atletas/bubka.htm

Sergei Bubka, o ucraniano saltador à vara, que quebrou o recorde do mundo por mais de 30 vezes, venceu a medalha de ouro nos J.O. de Seul em 1988.

Nasceu em 1964 em Voroshilovgrad (agora Ludansk), foi um bom atleta dos 100 m e salto em comprimento, mas tornou-se um competidor de classe mundial no salto à vara.

Em 1983, desconhecido dos "meetings" internacionais, venceu o Campeonato do Mundo em Helsínquia, Finlândia, e no ano seguinte conquistou o seu primeiro recorde mundial ao saltar 5m e 75cm.
Até ao colapso da URSS no passado ano de 1991, Bubka competiu pela equipa Soviética.

O sistema desportivo soviético premiava os atletas por conquistarem novos recordes mundiais, e ele tornou-se notado por estabelecer novos recordes por escassos centímetros, algumas vezes somente por um centímetro. Esta sua capacidade possibilitou-lhe frequentemente angariar quantias financeiras e fez de Bubka uma atracção nas competições.

Nos J.O. de Seul em 1988, na Coreia do Sul, Bubka ganhou a medalha de ouro como se esperava, mas houve um desapontamento por ele ter falhado o recorde mundial. Mas no final de 1988 tornou-se o primeiro saltador a saltar os 6 m.

Em Março de 1991, no "meeting" de recinto coberto em San Sebastian, Espanha, ele passou os 6,1 m; mais tarde nesse ano passou essa altura em recinto aberto. Esperava-se que ganhasse a uma segunda medalha de ouro nos J.O. de Barcelona em 1992, e causou sensação quando falhou a qualificação para a competição.

Contudo, Bubka continuou a quebrar recordes, e em 1995 em Gotemburgo venceu novamente a medalha de ouro no Campeonato do Mundo. Tornou-se então o único atleta a ganhar uma medalha de ouro em cada um dos 5 Campeonatos do Mundo, e a totalidade de medalhas de ouro ganhas em competições individuais talvez nunca seja igualada.

Meloa

2008-06-29T17:03:00.004+01:00

Enquanto comia a minha bela e fresca meloa reparo em algo muito estranho. Pequenas e estranhas "coisas" minusculas remexendo a minha meloa.

Pego os óculos e olho mais atentamente. Eram entao... marcianos. Verdes movendo-se agitadamente contra as paredes da meloa em busca de alguma saida.

Estes marcianos, cerca de 247, ali habitavam desde o dia em que tinha comido a outra metade (há cerca de 11 dias). Construiram um alambique e transformaram o sumo da meloa em água e os açucares para doces.

Parecia tudo estável nesta pequena aldeia até ao dia em que pego nela.

Pois é, parece que a luz do frigorifico funcionava como relógio para esta grande comunidade. De manha, cerca das 6.40, era o ínicio de um dia. Por volta das 19horas era meio do dia. Pelas 23 horas a sua luz vinha pela última vez.

Hoje entrou a meloa inteira em pânico ao aperceber-se que iria ser mutilada por uma concha de inox gigante e engulida para o grande "buraco negro".

Deitei a meloa para o lixo.

Kimera (el chacionador de Marcianos)

Entrevistas

2008-06-15T15:52:00.004+01:00

Terei sido o único português a quem ninguém perguntou qual era o jogador favorito.

Teria respondido...

Viva Portugal!

2008-06-10T15:50:00.000+01:00

Nós, Portugueses, temos por vezes a tendência para nos subestimarmos e nos minimizarmos.

Desde sempre que temos a tendência para maldizermos de tudo o que é nosso, e apenas valorizarmos aquilo que é nosso quando alguém de fora, ie, estrangeiro nos diga.

Mas atenção, esse estrangeiro não pode viver cá, nem passar cá muito tempo, se não desconfiamos e pensamos que o Gajo está apenas a ser simpático para agradecer o Sol, a simpatia e as sardinhas que lhes oferecemos.

Mas pronto, mesmo assim, eu, Português de gema e clara, Português de Ovo Inteiro, decidi começar a enunciar as qualidades que temos, e enaltecendo aquilo onde somos bons, muito bons, os melhores!

Temos o melhor serviço de Multibanco do Mundo!

Criámos um sistema revolucionário na circulação rodoviária, a Via Verde!

Somos os maiores produtores do Mundo de Pastéis de Belém!

Temos o maior número de casas de Fado per capita!

Produzimos os melhores Galos de Barcelos do mundo!

Somos o país do Mundo com o maior número de casas do Benfica!

Enfim, acho que agora todos já estamos mais conscientes da nossa capacidade! E só não estamos mais conscientes ainda, porque eu não sou estrangeiro, porque se fosse, e tivesse dito isto…

Polícia

2008-06-01T22:04:00.000+01:00

Estava eu a aguardar que o semáforo ficasse verde, de modo a poder atravessar a rua em segurança, quando passou mesmo à minha frente um SMART da Polícia.

Sem dúvida que dava um ar muito querido à nossa força de ordem e segurança! Bem vi os dois policiazinhos dentro do carrinho bidu-bidu-bidu! Senti-me logo muito mais seguro!!

É que se fosse marginal (o que até sou, mas não no sentido convencionado do termo), ficava logo cheio de medo!

“Cuidado! Vêm aí os Super-Polícias no super tanque! Ai não! Vêm num Smart… Ahahahahahaha!! Num Smart!!!”
E pronto, desmanchava-me a rir, até não poder mais, ou até o Smart passar…

Mas que m*rda vem a ser esta?!?! Está tudo doido?!?! Em vez de equiparem a Polícia com Hummers e Chaimites, dão-lhes Smarts?!?!

Qualquer dia, parece que ainda vou ver a nossa Polícia equipada com carros tele-comandados da Niko!!!
Bem, sempre metiam mais respeito…

PARABÉNS 1XIS!

2008-05-25T23:12:00.005+01:00

Desta vez não houve cantorias.

Desta vez não houve surpresas.

Desta vez não houve prémios.

Desta vez não houve brindes personalizados.

Desta vez não houve penalties certeiros e sem escorregar.

Desta vez não houve ninguém agarrado a nenhum cão.

Desta vez não houve mais de metade da mesa agarrada a uma cadela.

Ainda assim, desta vez houve bolo!

Até para o ano!!!

Caveira Misteriosa

2008-05-22T20:22:00.004+01:00

Certo dia, certa hora junta-se a nós tão ilustre pesonagem. De manto negro tal como certa noite de nevoeiro, aproxima-se sem dizer patavina.

O pessoal olha-a de soslaio e continua a beber a sua mini. Sentido-se ignorada, decide mostrar-se. Cai-lhe suavemente o manto e expõe a sua natureza. "que lindo esqueleto este, sim senhor...". "Eh pa... ui... ena......".

Obtendo a atenção desejada, eis que a morte decide agir. Retira a foice e consigo leva a vida das 8 pessoas que se encontravam neste bar.

No dia seguinte ninguém falava no assunto.

Avô Kimera

2008-05-20T09:41:00.001+01:00

PARABÉNS!!!

Até amanhã, para mais uma bela celebração!!

Zacarias

2008-05-06T23:25:00.003+01:00

-Sei lá!, disse o pastor às ovelhas.
Naquele momento, tudo parecia claro, ondulado, e azul.
Uma visão habitual, igual a tantas outras…
Não era comum as coisas ficarem como estavam.
Estava calor, e naquele dia, parecia que o mundo iria desabar sobre quem ousava desafiar o Tempo.
Desde que começara a tomar consciência da sua situação que tudo o resto se afigurou bem mais complicado.
Ora eram os restos de comida a deteriorarem-se na janela, ora eram os gatos a lamberem os restos de leite que estava nas pastas de cartão.
Nada de anormal se passava naquele convento.
Tudo parecia como dantes.
Excepto que, Zacarias, possante cavalo, estava convencido que não poderia mais participar em concursos de equitação.
O seu dono, ficou triste.
Todos ficaram desapontados.
Apesar de tudo, o dia seguinte começou bem.
O Sol, lá bem no alto, ajudava ao cenário idílico.
Zacarias decidiu suicidar-se.

Maio, maduro Maio

2008-05-02T20:56:00.002+01:00

Maio maduro Maio, quem te pintou
Quem te quebrou o encanto, nunca te amou

Raiava o sol já no Sul, Ti ri tu ri tu ri tu ru Ti ri tu ru tu ru
E uma falua vinha lá de Istambul

Sempre depois da sesta chamando as flores
Era o dia da festa Maio de amores
Era o dia de cantar, Ti ri tu ri tu ri tu ru Ti ri tu ru tu ru
E uma falua andava ao longe a varar

Maio com meu amigo quem dera já
Sempre no mês do trigo se cantará
Qu’importa a fúria do mar, Ti ri tu ri tu ri tu ru Ti ri tu ru tu ru
Que a voz não te esmoreça vamos lutar

Numa rua comprida El-rei pastor
Vende o soro da vida que mata a dor
Anda ver, Maio nasceu, Ti ri tu ri tu ri tu ru Ti ri tu ru tu ru
Que a voz não te esmoreça a turba rompeu

Zeca Afonso

Só para lembrar os mais distraídos que Maio é o Mês da Celebração!
Não se esqueçam, e podem ir pensando em festejos!

Coveiro

2008-04-18T21:46:00.002+01:00

Comecei a ler um livro com muitas páginas.
Sugeri ao editor que diminuísse o tamanho da letra, para que as páginas fossem menos.
Recusou-se.
Disse ao autor que nunca iria ler aquele livro, a não ser que tivesse menos páginas.
O autor está morto.
Desconfio que ele não me ouviu.
Ainda tentei falar mais alto.
A única coisa que consegui foi com que o Coveiro me mandasse calar.
Conheci o Coveiro.
Ficámos amigos.
Prometeu-me que seria Ele a enterrar-me.
Concordei, e até fiquei sensibilizado.
Comecei a pensar mais tarde no que tinha acordado, e apercebi-me que tinha de morrer antes do coveiro.
Apressei-me a ir falar com Ele sobre isso.
Ele disse que já sabia.
Que para ser Ele a enterrar-me, tinha que morrer primeiro.
Perguntei-lhe como fazer isso.
Ele disse-me que por Ele estava tudo bem, desde que morresse na próxima semana.
Ele tem cancro nas unhas em estado terminal.
Não tinha alternativa que não fosse morrer.
Um acordo é um acordo!
Por isso, aqui estou eu à espera para morrer.
Combinei com o Coveiro em morrer hoje, e Ele disse-me para colocar o meu nome na Lista, e aguardar que me chamassem.
Parece que o Coveiro fez o mesmo tipo de acordo com várias pessoas.
Estamos todos aqui à espera pela nossa vez.
Tenho o número 439.
Vai no 88.
Ainda tenho uma longa espera pela frente.

Acho que devia ter lido outro livro.

2008-04-08T22:29:00.001+01:00

Ignorem estas quatro palavras.

Talheres

2008-04-02T22:36:00.000+01:00

Sempre que possível, utilizo talheres.

Acho que o mínimo que podemos fazer para honrar a memória de quem deu tanto à humanidade ao inventar os instrumentos com os quais tornamos as nossas refeições mais eficientes, é usar esses mesmos instrumentos.

Por isso, insurjo-me com veemência contra aqueles que, por preguiça ou inaptidão, optam por comer alguns tipos de comida, sem recorrer ao uso dos mesmos. Pratos como frango assado, sardinhas, os vários tipos de marisco, pizza ou caracóis, entre outros. Em minha opinião, estão apenas a desrespeitar a memória de todos aqueles que criaram e aperfeiçoaram ao longo dos tempos aqueles utensílios.

Agora que já dissertei um pouco sobre o uso de talheres, vou reflectir um pouco sobre o modo de resolver os diferendos israelo-árabes no Médio Oriente.

2008-03-21T20:37:00.001Z

Tenho agora 15 minutos para escrevinhar um pouco de uma futilidade que será descrita com toda a seriedade que o assunto, por definir ainda, o exige. Posto isto, cabe-me a mim, e a todos os outros que sempre me acompanharam nesta caminhada longa, árdua, mas ao mesmo tempo agradável e prazerosa, dizer que nem tudo o que parece sério e complicado é, podendo em alguns casos ser robusto e claro.

Partindo deste ponto, e como forma de chegar a algo de muito elucidativo, eu proponho que alcancemos o que desejamos, não sem antes de declarar que o modo mais claro para caminhar entre dois lugares é de cócoras antes de rastejar alegremente. Quem sabe isto é quem o diz.

Quem diz isto é parvo. Quem é parvo, não compra legumes em grandes superfícies. Tudo isto somado leva a que sejamos considerados os maiores entre os mais pequenos. Ao reler tudo isto, espero encontrar qualquer coisa com sentido, com senso. O contrário de senso será incenso. Por isso, uma coisa com senso, decerto que terá um cheiro diferente do cheiro de um incenso. Nesta busca incessante por um incenso com cheiro agradável, cabe-nos a todos nós, mesmo aqueles que são cegos, gritar bem alto e dizer, não, não queremos se trocados por máquinas que fazem troça das pessoas! Ainda no outro dia vi um cego, que não me viu, porque estava a apontar com a bengala para o outro lado. Acho que já é tempo de pararmos de fazer troça dos incapacitados. Todos nós somos incapacitados em algo! Eu não consigo recitar Camões em Russo, no entanto, não tenho direito a lugares de estacionamento mais espaçosos e perto das portas de acesso aos centros comerciais. Se o Rossio fosse um Mega Centro Comercial ao ar livre, seria uma chatice para o eléctrico passar sem colocar em risco a segurança das pessoas. Quando penso nisto, dá-me uma falsa, mas ao mesmo tempo agradável, sensação de que eu não tenho muito onde aplicar toda a minha criatividade. Ainda bem! A Humanidade agradece!

Grave, muito Grave!

2008-03-15T13:19:00.000Z

Hoje venho falar sobre um tema que muito me entristece.

Nunca pensei, quando ainda petiz, falar neste assunto, mas a situação arrastou-se a um ponto tão indecoroso, que não me resta alternativa que não abordar o assunto.

Vou falar do Benfica.
Já antes falei aqui do Benfica, quando o Sr. Trap conseguiu ser campeão. Mas este texto é diferente.

Na passada semana, o Benfica foi eliminado da Taça UEFA por um tal clube de nome “Getafe”.
Ora, isto era impensável no tempo em que o Benfica era Benfica. Bem sei que acompanhei esse período durante pouco tempo, em virtude de não ser tão velho quanto isso.

Mas sou velho o suficiente para me lembrar de ver o Glorioso chegar a uma Final da Taça dos Clubes Campeões Europeus, uma meia-final da Taça dos Clubes Vencedores de Taças, entre outros feitos.

Lembro-me de ver o Benfica em jornadas épicas, como a vitória fora contra o Arsenal, a goleada em casa ante o Dinamo de Kiev, a eliminação do Bayer Leverkusen em 1994, e subsequente banho de bola dado ao Parma na meia-final, onde fomos eliminados devido aos golos fora. Também me lembro de ter sofrido por termos sido eliminado pela Juventus, numa eliminatória em que nos batemos com galhardia!

Enfim, estes são apenas alguns exemplos que me recordo dos inícios de 90.

Ao assistir à eliminação ante o Getafe, que para os mais distraídos será o equivalente ao Estrela da Amadora eliminar o Real Madrid, lembrei-me que em 1983, no preciso ano em que nasci, o Benfica chegou à final da Taça UEFA, tendo perdido, no conjunto das 2 mãos, com o Anderlecht.

E comecei a pensar nessa equipa, e comparei-a com esta última que foi eliminada.

Eis 1983:

2008-03-15T13:17:00.002Z

E eis 2008:

2008-03-15T13:16:00.003Z

E o que mudou em apenas um quarto de século?

2008-03-15T13:09:00.006Z

Pois… isso mesmo… Os nossos jogadores deixaram de usar bigode!

Vemos em 1983 o Humberto, o Bento, o Chalana o Alves, enfim, temos ali muito por onde escolher.

Ou seja, enquanto a nossa equipa tinha jogadores com bigode, éramos o que devemos ser! Agora não… Nem sei bem o que somos!

Se formos a fazer uma cronologia da decadência, é possível verificar que até meados de 90, as coisas ainda foram andando. A partir dessa altura, exceptuando a época do Sr. Trap, foi uma vergonha pegada!

Ora, até meados de 90, tínhamos um capitão de equipa, o Veloso, que, muitíssimo bem, exibia um belo bigode! Acabou-se o Veloso, acabou-se o bigode do Veloso, e o que é que tivemos? NADA! Absolutamente nada…

Por isso é que, mais importante do que subscrever a petição para o Rui Costa jogar mais um ano (coisa que aliás já fiz), é subscrever uma outra petição para que o Rui Costa deixe crescer o Bigode!

Comunicado

2008-03-09T20:16:00.002Z

Roberto Cidreira

2008-03-05T22:48:00.001Z

Roberto Cidreira adorava chá de tília.

Sempre que ia tomar o pequeno-almoço ao café situado junto da sua casa, pedia um pastel de nata e um galão.

Quando ia lanchar, optava por tomar antes um sumo de laranja.

O pastel de nata mantinha-se. A não ser que houvesse queques. Nesse caso, pedia uma Bola de Berlim.

Não pedia Mil Folhas. Não gostava da sensação de ficar com a cobertura agarrada ao céu-da-boca. Achava incómodo.

Ao almoço comia sempre sopa. Por vezes, comia também sobremesa.

Não jantava, ceava.

Praticava desporto, e nunca comia comida rápida. Para ele, cada refeição era uma celebração.

Gostava de refeições sociais, de partilhar a hora da refeição com outros.

A sua vida podia dar um livro. Posteriormente, esse livro podia dar um filme. O inverso não era possível. A sua vida também nunca poderia dar um filme, sem antes ter dado um livro.

Bollywood apercebeu-se do enorme potencial que a sua estória representava.

Mas faltava o livro.

Raptaram Lobo Antunes, e obrigaram-no a escrever um livro sobre Roberto Cidreira.

Foi um sucesso.

Graças a esse livro, Lobo Antunes ganhou o Nobel da Medicina.

Houve uma troca de envelopes…

Lobo Antunes proibiu a adaptação do seu livro ao cinema.

Bollywood entrou num dilema.

Decidem raptar outro escritor, para passar para livro a vida de Roberto Cidreira.

Desta vez foi Clara Pinto Correia a escolhida. O Livro é publicado.

Lobo Antunes acusa-a de plágio.

Clara Pinto Correia acusa-o de ser cocó.

Roberto Cidreira morre.

A sua estória perde interesse.

MFA

2008-03-02T18:05:00.002Z

Foi com alguma dificuldade que cheguei a comandante das forças armadas.
Eu era apenas um civil com fome quando há 6 dias comecei a ficar com fome. Caminhei dois dias pelo alentejo e fiquei com calor.. desidratei e vi mouros muçulmanos. Lutei contra eles em busca de cereais e leite. Sem me aperceber fui ganhando batalhas e conquistei marrocos. Quando cheguei a casa fui nomeado comandante das forças armadas portuguesas.

Agora vou descansar. Mas já volto e exigo RESPEITINHO!

Urinem

2008-02-26T20:18:00.001Z

Tanto quanto sei, o difícil é começar. Para já porque implica que se comece, o que é chato e por vezes cansativo. Depois porque temos que continuar senão torna-se num acto estúpido – começar sem continuar eporventura acabar.

Quando em Dezembro (salvo erro no dia 12) de 1982, comecei a urinar pela primeira vez não mais queria acabar. Era, desta forma, uma continuação. Porventura teve uma conclusão alguns dias depois. Mas o certo é que fiquei molhado e irrequieto até a minha mãe me dar a xuxa.

Hoje sei que quando começo a fazer xixi, devo continuar, sim senhora, mas até um certo limite – até não ter mais vontade. Após isso paro imediatamente. Não tenho que continuar uma coisa que naturalmente já acabou.

Urinem – muito bem e educadamente – mas não entrem em maluqueiras.

Bola de Berlim

2008-02-25T20:56:00.001Z

Gostaria de falar um pouco sobre bolas de Berlim. Porque é que aquele bolo, que consiste num pedaço de massa, frita, com um corte a meio para colocar creme, e que, uma vez que ainda não tem as calorias suficientes, tem açúcar por fora, se chama Bola de Berlim?

A parte da bola, percebo, já que aquilo tenta ser uma bolinha. Agora a parte “de Berlim” é que me escapa.
A ser originário de Berlim, acho que era importante frisar de que parte de Berlim.

Até à década de 90 do século XX, a cidade de Berlim encontrava-se dividida. Havia a parte Ocidental e a parte Oriental. Nesses anos, havia diferença entre as bolas de Berlim Ocidental e de Berlim Oriental?

E qual seria essa diferença? Será que uma Bola de Berlim Oriental era mais saudável, não contendo aquele creme imperialista, que serve sobretudo para engordar ainda mais, ou será que a Bola de Berlim Ocidental estava ao alcance de todos, em virtude de estar mais democratizada?

E na fase em que a cidade de Berlim estava dividida em quatro sectores, o que distinguia a Bola de Berlim Francesa da Bola de Berlim Soviética?

E o que distinguia a Bola de Berlim Britânica da Bola de Berlim Americana? Bem, neste caso, acho que o que distinguia era o sotaque…

Para sintetizar um pouco as diferenças, enumero aqui alguns pontos:

Bola de Berlim Americana: Com mais creme e mais açúcar que todas as outras, distinguia-se facilmente das demais por estar disponível em vários tamanhos, Mini, Média, Large, King Size e Soccer Berlin Ball Size. De referir que o tamanho mais pequeno, era maior que todos os outros modelos das Bolas de Berlim dos restantes sectores.

Bola de Berlim Francesa: Símbolo da nouvelle cuisine française, este bolo era uma autêntica obra de arte, sendo servido num guardanapo enorme face ao bolo, e caracterizava-se também por ter muito pouco creme.

Bola de Berlim Britânica: Servida com batatas fritas, este bolo devia ser comido acompanhado de uma cerveja. Ideal para comer em bares e pubs enquanto a chuva lá fora cai copiosamente.

Bola de Berlim Soviética: Símbolo do comunismo e da comunhão entre todos os membros da sociedade, este bolo fora adaptado de forma a que todos tivessem a mesma quantidade de creme. Como resultado disso, a típica Bola de Berlim Soviética não tinha creme, sendo o açúcar escasso, ficando por isso com um sabor amargo.

Em suma, consegui estar aqui a falar de uma coisa bastante estúpida, mas creio que consegui colocar alguma credibilidade no assunto, o que fará com que todos nós pensemos duas vezes na próxima vez que pedirmos uma bola de Berlim…